بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه…!!!
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق
…
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها
*همه سیگاری ها؛ یه نفر رو میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه؛ الانم ۸۰ سالشه!
*بروسلی رو کشتن،، داداشی رو کشتن، ولی تا حالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟
نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره!]
خودکارتو گم کنی = خودکار نداری
خودکار نداشته باشی= جزوه نداری
جزوه نداشته باشی = درس نمی خونی
درس نخونی = پاس نمیشی
پاس نشی = مدرک نمی گیری
مدرک نگیری = کار گیرت نمیاد
کار نداشته باشی = پول نداری
پول نداشته باشی = غذا نداری
غذا نداشته باش= لاغر مردنی میشی
لاغر مردنی بشی = زشت میشی
زشت بشی = عاشقت نمیشن
عاشقت نشن = ازدواج نمیکنی
ازدواج نکنی = بچه نداری
بچه نداشته باشی = تنهایی
تنها باشی = افسرده میشی
افسرده بشی = مریض میشی
مریض بشی = میمیری
پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه میمیری …
زن به شیطان گفت : آیا آن مرد
خیاط را می بینی ؟ میتوانی بروی وسوسه اش کنی که همسرش را طلاق دهد ؟
شیطان گفت : آری و این کار بسیار آسان است
پس شیطان به سوی مرد خیاط رفت و به هر طریقی سعی می کرد او را وسوسه کند اما مرد خیاط همسرش را بسیار دوست داشت و اصلا به طلاق فکر هم نمی کرد
پس شیطان برگشت و به شکست خود در مقابل مرد خیاط اعتراف کرد
سپس زن گفت : اکنون آنچه اتفاق می افتد ببین و تماشا کن
زن به طرف مرد خیاط رفت و به او گفت :
چند متری از این پارچه ی زیبا میخواهم پسرم میخواهد آن را به معشوقه اش هدیه دهد پس خیاط پارچه را به زن داد. سپس آن زن رفت به خانه مرد خیاط و در زد و زن خیاط در را باز کرد وآن زن به او گفت : اگر ممکن است میخواهم وارد خانه تان شوم برای ادای نماز ، و زن خیاط گفت :بفرمایید،خوش آمدید
و آن زن پس از آنکه نمازش تمام شد آن پارچه را پشت در اتاق گذاشت بدون آنکه زن خیاط متوجه شود و سپس از خانه خارج شد و هنگامی که مرد خیاط به خانه برگشت آن پارچه را دید و فورا داستان آن زن و معشوقه ی پسرش را به یاد آورد و همسرش را همان موقع طلاق داد
سپس شیطان گفت : اکنون من به کید و مکر زنان اعتراف می کنم
و آن زن گفت :کمی صبر کن
نظرت چیست اگر مرد خیاط و همسرش را به همدیگر بازگردانم؟؟؟!!!
شیطان با تعجب گفت : چگونه ؟؟؟
آن زن روز بعدش رفت پیش خیاط و به او گفت
همان پارچه ی زیبایی را که دیروز از شما خریدم یکی دیگر میخواهم برای اینکه دیروز رفتم به خانه ی یک زنی محترم برای ادای نمازو آن پارچه را آنجا فراموش کردم و خجالت کشیدم دوباره بروم و پارچه را از او بگیرم و اینجا مرد خیاط رفت و از همسرش عذرخواهی کرد و او را برگرداند به خانه اش.
و الان شیطان در بیمارستان روانی به سر میبرد!!
شیطان گفت : آری و این کار بسیار آسان است
پس شیطان به سوی مرد خیاط رفت و به هر طریقی سعی می کرد او را وسوسه کند اما مرد خیاط همسرش را بسیار دوست داشت و اصلا به طلاق فکر هم نمی کرد
پس شیطان برگشت و به شکست خود در مقابل مرد خیاط اعتراف کرد
سپس زن گفت : اکنون آنچه اتفاق می افتد ببین و تماشا کن
زن به طرف مرد خیاط رفت و به او گفت :
چند متری از این پارچه ی زیبا میخواهم پسرم میخواهد آن را به معشوقه اش هدیه دهد پس خیاط پارچه را به زن داد. سپس آن زن رفت به خانه مرد خیاط و در زد و زن خیاط در را باز کرد وآن زن به او گفت : اگر ممکن است میخواهم وارد خانه تان شوم برای ادای نماز ، و زن خیاط گفت :بفرمایید،خوش آمدید
و آن زن پس از آنکه نمازش تمام شد آن پارچه را پشت در اتاق گذاشت بدون آنکه زن خیاط متوجه شود و سپس از خانه خارج شد و هنگامی که مرد خیاط به خانه برگشت آن پارچه را دید و فورا داستان آن زن و معشوقه ی پسرش را به یاد آورد و همسرش را همان موقع طلاق داد
سپس شیطان گفت : اکنون من به کید و مکر زنان اعتراف می کنم
و آن زن گفت :کمی صبر کن
نظرت چیست اگر مرد خیاط و همسرش را به همدیگر بازگردانم؟؟؟!!!
شیطان با تعجب گفت : چگونه ؟؟؟
آن زن روز بعدش رفت پیش خیاط و به او گفت
همان پارچه ی زیبایی را که دیروز از شما خریدم یکی دیگر میخواهم برای اینکه دیروز رفتم به خانه ی یک زنی محترم برای ادای نمازو آن پارچه را آنجا فراموش کردم و خجالت کشیدم دوباره بروم و پارچه را از او بگیرم و اینجا مرد خیاط رفت و از همسرش عذرخواهی کرد و او را برگرداند به خانه اش.
و الان شیطان در بیمارستان روانی به سر میبرد!!
چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین
۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی
۲ – ناخون کشیدن رو موزایک
۳ – جویدن کانوا
۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .
۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .
۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .
۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.
۸-کشیدن چنگال رو فلز
۹-کشیدن دندون ها بهم
۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار
هرچی فحش هم بدی خودتی!
جوک غضنفر
غضنفر میره مکه سرش تو حجرالسود گیر میکنه, میترسه میگه: خدایا منو نخور!
جوک غضنفر
یه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شرکت میکنه سوره ی بنی اسراییل بهش میفته از دور مسابقات انصراف میده.
جوک غضنفر
غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم!
جوک غضنفر
یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا میگه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره.
جوک غضنفر
غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟
جوک غضنفر
از غضنفر می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!
جوک غضنفر
به غضنفر ميگن: ميدوني داداشت اچ، آي، وي (ويروس ايدز) داره؟ ميگه: نه بابا، اون كه تا ديروز جي، ال، ايكس داشت!
جوک غضنفر
غضنفر قهرمان شنا ميشه، ازش مي‌پرسند: شما از كجا شروع كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي
جوک غضنفر
از غضنفر مي پرسند فرق کچل با هواپيما چيه؟ مي گه کچل که فرق نداره هواپيما نکته انحرافيه
جوک غضنفر
غضنفر از بچش مي پرسه چند سالته؟ مي گه 13. غضنفر مي گه من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود.
جوک غضنفر
غضنفر پرتقال پوست مي کنده، هي خدا خدا مي کرده موز باشه.
جوک غضنفر
غضنفر عينک دودي مي زنه مي ره بيرون. پسرشو مي بينه محکم مي زنه زير گوشش مي گه ين موقع شب بيرون چي کار مي کردي؟ بچش مي گه بابا شب نيست عينکتو بردار. غضنفر عينکشو بر مي داره. دوباره مي زنه زير گوش پسره. پسره مي گه چرا مي زني؟ ميگه از ديشب تا حالا ينجا چي کار مي کردي؟
جوک غضنفر
غضنفر و دوستش ميرن يك رستوران كلاس بالا، دو تا كوكا سفارش ميدند، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، شروع مي كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ببخشيد،شما نمي تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. غضنفر يك نگاهي به دوستش مي كنند، ساندويچاشونو باهم عوض مي كنند!!
جوک غضنفر
از غضنفر مي پرسن مي دوني چرا روي خيابان ولي عصر ين اسمو گذاشتن؟ مي گه چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصصصصصر! بيا ببين چه خبره!
جوک غضنفر
عده اي از دوستان غضنفر سوار آسانسوري شدند و چون بلد نبودند آن را كار بياندازند همانطور ساكت در آسانسور ايستادند. بعد از مدتي نسبتا\" زياد مرد شيك پوشي وارد شد و بلافاصله دكمه اي رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد, يكي از دوستان غضنفر فرياد زد: براي سلامتي آقاي راننده, صلوات بلند!
جوک غضنفر
غضنفر ميره چلو کبابي. گارسون مياد ميگه: چي ميل دارين؟ غضنفر ميگه: يه پرس چلو کباب. گارسونه ميگه: با کمال ميل غضنفر ميگه: نه! با سماغ و دوغ!
جوک غضنفر
پليس جلوی غضنفر رو مي گيره ميگه كارت ماشين، گواهي نامه، بيمه. غضنفر مي گه چه كار كنم؟ جمله بسازم؟!
جوک غضنفر
غضنفرميره نماز جمعه، جو مي گيردش، موج مکزيکي مياد!
خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما
امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن
جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!
يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
مسافري كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا
یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم حیف نون بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفر ميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟
غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
مسافري كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا
یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم حیف نون بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفر ميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟
غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ
خدافظی کرد رفت سمت چپ
دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !
ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم
توقع داشتم ازشون ناراحتم
گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه
والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم
دهه هفتادی بود !
ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه
گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . !
ساق پا چیست ؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
1.الان توی اینترنتی
2.الان توی وبلاگ .:.amazing.:. هستی
3. یک انسان هستی
4.الان داری پست منو میخونی
5.تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
7.الان داری امتحان میکنی
8.الان خنده ات گرفت
9.اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام
10.الان چک کردی ببینی واقعا جاانداختم عدد 6رو یا نه
11. الان باز خندیدی
12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
13. الان چک کردی ببینی کدومه
14. پیداش نکردی و داری بهم فحش میدی
15. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم
عدد 1 بود که 8 بار تا الان نوشتم .
هر چی هم میگی خودتی...
ببخشین چند تا سوال مهم داشتم هر کی جواب هر کدوم رو می دونست تو نظرات بگه
1- به بچه ی جوجه تیغی چی می گن؟( جوجه ی جوجه تیغی)
2- وقتی پسر شجاع به دنیا نیومده بود اسم پدر پسر شجاع چی بود؟
3 - فیل وقتی از خورتومش آب می خوره آبش مزه ی ان دماغ می ده؟
هر کی جواب این ها رو میدنه بگه تا فکر یه جون بیکار رو از فکر کردن آزاد کنه!!!!!!!!!!!!!!فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه
میگه چرم مشهده داییم از کانادا برام آورده!
.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهشاس ام اس دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط حرفش بود موبایلشو برداشت همه هم منتظر بودن که حرفشو ادامه بده ،
بلند گفت :ااااااااا تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره
درس میخونه که نمره بیاره !
.
.
.
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”...!!!!!
.
.
.
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نمیری نزدیک؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
.
.
.
دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم
صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ
دقیقا ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ
در کابینت و یخچال رو باز و بسته می کنن...!!!!
.
.
.
پلیس شهر حیف نون از شهروندان شهر خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنید...!!!!!
.
.
.
موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى تو شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟خوب دردم میاد...
هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه...!!!!!!
.
.
.
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم،
اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…!
.
.
.
آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!
.
.
.
اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره 
.
.
.
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!
.
.
.
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
.
.
.
تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
.
.
.
آقا وقتی گوشیم خاموش باشه
حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته
ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده
بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من
.
.
.
دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته هات حسابشون کنی
نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات!!
واقعا این مواقع حکم شرعی چیه!
.
.
.
من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم
که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود .
.
.
.
مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده
ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته
هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،الان 12 شبه!
هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه...!!!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه
یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه
ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!
.
.
.
دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!
.
.
.
اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره
الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم
یواشکی مسواک میزدیم !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ،
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ،
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ :|
.
.
.
.
.
ینی انقدی که بضی عادما بیشعورن خود بیشعور اینقد بیشعور نیس!.
.
.
.
.
تاحالا دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی میشی
این مجریای رادیو چقدر سرحال و پرانرژی ان؟
آدم دوس داره بگیره خفشون کنه :|
مخصوصا وختی اون زنههه داد میزنه ایراااااااااااااااااااااااااااانی
ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلاااااااا ...
دانلود فول آلبوم شهرام شکوهی کامل به صورت یکجا و تکی , شامل تک اهنگ ها و البوم ها
وست داشتن یعنی
حتی وقتی مثل سگ و گربه به جون هم افتادیم.
شب پیام بده: آشتی نکردیما..من بدون تو خوابم نمی بره..!
قبول دارید؟
.......................................................
................................................
.................................................
گاج منتشركرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
.
.
.
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون...!!!
.................................................
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و
لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟
گفتم:پ ن پ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه!!!
.................................................
سه تا بهترین خواب های دنیا :
1- خوابیدن روی پای مادر وقتی کلی خسته ای
2- خوابیدن روی شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3- خوابیدن با چشم های باز وقتی استاد داره درس میده
..............................................
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟! پ ن پ مستحبه !!
..................................
خوش اومدی عزیزم...!
.......................................................
پس از اعلام اسم ارمیا به عنوان نفر اول و برنده ی فینال آکادمی موسیقی گوگوش، جمع کثیری از خواهران محجبه برای ثبت نام در سری جدید آکادمی گوگوش، امروز صبح در قالب کاروان راهیان نور به سمت لندن رهسپار شدند....!!!!
صدا و سیما
صدا و سیما فقط منتظر میشینه ببینه شبکه های ماهواره ای چی میسازن که بشینن تو خنده بازار
مسخرش کنن و علیه ش مستند بسازن و کپیش کنن
ینی خلاقیت دمپایی پلاستیکی از اینا بیشتره...!!!!
..........................................................................
شوهر
بابام با عصبانیت گفت : دختر تو از صبح تا شب تو اون ف ی س بوک دنباله چی میگردی!
داداشم گفت: جوابش چهار حرفه.. شوهر!
هیچی دیگه الان بابام منتظره واسش داماد پیدا کنم......
....................................................................................................................
گوشی همراه
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهیش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82: دوربینم داره؟
سال 85: دوربینش چند مگاپیکسله؟صداش چطوره؟
سال 88: تاچه یا از این معمولیاس؟
سال 91 : آندرویده؟
سال 94: هوشمنده یا معمولیه؟
سال 97: اخلاقش چطوره؟
سال 1400: درکت می کنه ؟! یا نه؟
سال 1403 : به اندازه کافی بهت توجه میکنه؟! یا میخای باهاش به هم بزنی؟؟!!!
و این داستان ادامه دارد..... :||
.......................................................................................................
سال حماسه اقتصادی
در سال حماسه اقتصادی انشاءالله یک همت دیگه کنید پراید بشه هم قیمت لامبورگینی...!
دانلود کلیپ دوربین مخفی فوق العاده دیدنی
دانلود کلیپ با لینک مستقیم – حجم ۸ مگابای
دانلود کلیپ دوربین مخفی فوق العاده جالب و دیدنی از غافلگیر کردن مردم در حد تیم ملی ! ، با لینک مستقیم و کیفیت بالا
دانلود کلیپ با لینک مستقیم – حجم ۸ مگابای آلبوم شنگ از سعید عسرا و ادیب پژواک
برای دانلود روی دانلود آهنگ کلیک کنید
دانلود بصورت یکجا :
دانلود بصورت تک تک :
۱. با کلاس دانلود آهنگ
۲. آغوز دار دانلود آهنگ
۳. گازخاله دانلود آهنگ
۴. جیلیزگا دانلود آهنگ
۵. پنج دانلود آهنگ
۶. جارو برقی دانلود آهنگ
۷. تیزی دانلود آهنگ
۸. ونگ گولی(رمیکس) دانلود آهنگ
۹.تکنولوژی دانلود آهنگ
همه‌ی ما بازی محبوب فیفا را می‌شناسیم. یکی از بهترین و قدیمی‌ترین بازیهای فوتبال در جهان. بالاخره نسخه‌ی ۱۴ این بازی برای اندروید ارائه شد و می‌توانید آن را دانلود کنید. این بازی که به تیم‌های و بازیکن‌های لایسنس شده‌اش شهرت دارد در این نسخه ۳۳ لیگ، بیش از ۶۰۰ تیم و بیش از ۱۶۰۰۰ بازیکن را در خود جای داده است. همچنین ۳۴ استادیوم معروف جهان نیز در بازی گنجانده شده‌اند. در نسخه‌ی جدید گرافیک بازی و گیم‌پلی تغییراتی داشته‌اند تا تجربه‌ی کاربر از بازی بهتر شود. مثل نسخه‌ی قبلی قابلیت بازی آنلاین با دوستان نیز در این نسخه وجود دارد که می توانید دوست خود را به بازی دعوت کنید یا بگذارید خود بازی یک رقیب برای شما پیدا کند و با یکدیگر به بازی بپردازید. لطفاً توجه داشته باشید برای اجرای این بازی به اندروید ۲.۳.۳ و بالاتر نیاز دارید. همچنین توجه داشته باشید برای نصب بازی نیاز به ۱.۳۵ گیگابایت فضای خالی بر روی دستگاه خود دارید.
تصویر پس‌زمینه‌ی زنده Screen Speaker Music Wallpaper یک لایو والپیپر هست که در حین پخش موزیک از دستگاه شما، اسپیکرهای مجازی روی صفحه شروع به لرزش خواهند کرد. گزینه‌های زیادی برای تنظیمات اسپیکرها نیز وجود دارد که می‌توانید آنها را تغییر دهید. لطفاً توجه داشته باشید برای اجرای این نرم‌افزار به اندروید ۲.۳ و بالاتر نیاز دارید.
فن کمر (زشت و زیبا) بازیکن سپاهان بر روی بازیکن پرسپولیس(میثم حسینی) که ناشی از جو اینروزهای مسابقات جهانی کشتی بود!!
باعث شد که داور مسابقه، در نقش ضد قهرمانی! سخت گیر(که اصلا صحنه را هم ندید) با کارت قرمز! بازیکن پرسپولیس!! را که فن زیبای زشت و زیبا
روی گردنش اجرا شده بود را باشتباه "اخراج" کند.
باعث شد که داور مسابقه، در نقش ضد قهرمانی! سخت گیر(که اصلا صحنه را هم ندید) با کارت قرمز! بازیکن پرسپولیس!! را که فن زیبای زشت و زیبا
روی گردنش اجرا شده بود را باشتباه "اخراج" کند.
قهرمانی،
داوری که بیشتر در زمین بازی"حرف" می زند و سخنرانی (و گاها تهدید
شفاهی)!! تا قضاوت ،امروز هم یکی دیگر از شاهکارهای زمان داوریش را برجای
گذاشت و هنوز
دقایقی از بازی سرخپوشان پایتخت در زمین سپاهان نگذشته بود که پرسپولیس را ده نفره کرد!!!.
دقایقی از بازی سرخپوشان پایتخت در زمین سپاهان نگذشته بود که پرسپولیس را ده نفره کرد!!!.
در واقع اخرین مسابقه هفته دهم لیگ برتر در شرایطی میان دو تیم نامدار سپاهان و پرسپولیس در فولادشهر برگزار می شد ، که سوای اتفاقات و تلخکامی های گذشته چون هر دو تیم همیشه طی این چند سال در لیگهای برتر وحذفی جزء مدعیان تراز اول کسب عنوان جام محسوب می شدند مصافهایشان جذاب ودیدنی از آب در امده است .
الکلاسیکوی ایرانی ایستگاه دهم برای زردهای شهر اصفهان و قرمز پوشان پایتخت دیداری شش امتیازی محسوب می شد ، طلایی پوشان در هفته نهم انهم در شهر اهواز استقلال صنعتی "پپ گواردیولای " وطنی را با دو گل مغلوب کردند تا با روحیه ای مضاعف برابر تیم شهریار(پرسپولیس) صف آرایی کنند .
در انسوی میدان اما، علی دایی با تیمی جوان وباتجربه با عبور از گسترش فولاد تبریز و صعود به رده دوم جدول لیگ امید وانگیزه را در دل هواداران میلیونی اش به طرز عجیبی زنده نگه داشت تا بیشتر از تیم محبوبشان حمایت کنند.
با این اوصاف ارتش سرخ پایتخت با عنایت به این نکته که زردپوشان اصفهانی با عدم لیدری شش دانگ و تمام عیار در مرکز خط میانی تیمشان محروم هستند امید دارشتند تا طلسم ده ساله نبردن سپاهان در نصف جهان را عینیت بخشند و با توجه به توقف فولاد اهواز برابر زانتیاسواران در صدر جدول تکیه زنند .
از نکات برجسته این مسابقه جدال محسن بنگر ، جلال حسینی ، محمدرضا خلعتبری ، و قاسم دهنوی با تیم سابقشان بود که می توانست برای مخاطبان پرشمار این جدال دیدنی باشد.
در حالیکه انتظار همه ازین بازی ، جدالی مردانه و زیبا و فوتبالی بود، محسن قهرمانی با اشتباهی فاحش در دقایق ابتدایی مسابقه، با دادن کارت قرمز
به بازیکن پرسپولیس__میثم حسینی__ که با فن کمر سه امتیازی!!! بازیکن سپاهانی نقش بر زمین شده بود
آب پاکی را روی دست علی دائی و یاران سرخپوشش ریخت. اشتباهات محسن قهرمانی، بخصوص در فصل گذشته و مخصوصا در بازیهای "پرسپولیس"
این شبهه را بوجود می آورد که انگار، قهرمانی، نمی خواهد دست از سر پرسپولیس و بازیکنانش بردارد.
یه گروهی از پسرها هستن :
* یه دنیا معرفت دارن...
*لباسای خیلی گرون نمیپوشن...
...
*خیلی ساده حرف میزنن...گاهیم واسه اینکه خودشونو بیشتر تو دلت جا کنن میزنن رو دنده ی لوس بازی
*قولشون قوله...
*یه دل بزرگ و مهربون دارن...همیشه حامیِ آدمَن توی شرایط بحرانی...
*وقتی به کسی علاقه مند میشن سعی میکنن بهترین"" دوست"" براش باشن تا یه"" دوست پسر""... چون نمیخوان آب تو دل طرف تکون بخوره...
*یه گوش خوب واسه دوستاشونن اما درداشونو تو خودش میریزنو کم که میارن هی غرغر میکنن..
*هروقت تنها میشی اولین کسی که به ذهنت میرسه واسه حرف زدن اونه.... چون بهت ثابت کرده واست یه دوسته نه چیز دیگه
الان لایک به سلامتی هموناست
اعوذبالله
من الشیطان الرجیم ... استغفرالله ربی و اتوب الیه ضمن عذرخواهی از شما
بزرگواران برای درج این مقاله ... گاهی لازم است برای تذکر برای مدعیان
حقوق بشر و همچنین پیروان شیطان همچین مطالبی را عنوان کرد .......
این
حقیقت قرن 21، شرم بر این انسانها، خواهش می کنم این لینک رو بدین همه
بخونن تا بفهمن تو چه دنیای کثیفی زندگی می کنند. این یه داستان واقعیه از
یه مقاله علمی تکان دهنده ای که تو چین منتشر شده، به همراه این خبر چند
عکس نیز آمده است.
تو ایالت کانتون چین (یا تو کشور چین)، سوپ گیاهی به همراه گوشت نوزاد سرو میشه که تبلیغ زیادی کردند که سلامتی و میل جنسی رو به طرز عجیبی بهبود می بخشه. قیمت سوپ 4000 دلاره حدودا و یک کارخونه دار تو مصاحبه ای که کرده گفته تاثیر این سوپ خوشمزه رو به عینه دیده!
این سوپ ترکیبی از مغذی ترین گیاهان، گوشت مرغ و جنین سالم انسانه که 8 ساعت آب پز یا بخارپز میشه!
این کارخونه دار 62 ساله با همسر دومش که 19 سالش بود بعد دو هفته باز واسه سرو سوپ اومده بود و راضی بود از اینکه تونسته تو این دو هفته هر روز با همسرانش --- داشته باشه!
یه روز زن و شوهری که دو دختر داشتند وبچه سومشون که جنین 5 ماهه بود و دختر تشخیص داده شده بود رو سقط کرده بودن اومده بودن واسه فروش.قیمت این جنین 2000 دلاره، اگه کسی حاضر به فروش جنین مرده نشه، جفت جنین (اونایی که کمی مطالعه دارن، میدونن جفت جنین چیه) هم خریداری میشه، اما فقط 200 دلار
خواستگاه فعلی این حادثه چینه، عامل اصلی اینجور پدیده ها قانون تک فرزندیه، پولداراشون بچه پسر دوست دارن و فقیراشون دوست دارن حالا که دخترشون رو مجبورن سقط کنن به یه پولی برسند.
هر وقت که هوا صاف و آفتابیه، چتر شما توی کیفتون هستش، اما وقتی باران شدیدی شروع به باریدن می کنه، ناگهان متوجه می شید که چترتون رو توی خانه جا گذاشتید؟!
هر وقت که می خواید برین مهمونی با همون حالت همیشگی که می رین هوا خیلی خوب و حتی یه نسیم هم نمی وزه، اما وقتی کلی وقت می ذارین و موهاتون رو درست می کنین، یهو هوا طوفانی میشه؟!
وقتی همه ی کتاب هاتون رو از بر حفظ کردین و نکته به نکته خوندین، سر کلاس معلم حتی نگاتون هم نمی کنه، کلی بالا و پایین می پرین که به سوالات جواب بدین معلمتون میگه ساکت! اما وقتی لای کتابتون رو هم باز نکردین و می رین ته کلاس اون گوشه می شینید، معلمتون صداتون می کنه که به درس جواب بدید؟!!!!!!!
معمولا وقتی تلفن های مهم به گوشیتون می زنن خاموشه یا سر کلاسین، اما در مواقع عادی که توی خونه تنها نشستید حتی مادرتون هم زنگ نمی زنه حالتون رو بپرسه؟!
هر وقت یه کفش نو می خرین و می رین مدرسه هزار نفر لگدش می کنن، اما وقتی همون کفش کهنتون رو می پوشین تمیز و سالم به خونه می رسه؟!!!!!!!!!!
برای اولین بار تو عمرتون می خواین بدون نگاه کردن به صفحه ی کامپیوتر یه متن طولانی رو تایپ کنین، شروع می کنین به تایپ کردن، بعد از نیم ساعت که تایپ کردنتون تموم میشه، ناگهان متوجه میشین که فونت کامپیوترتون انگلیسی بوده؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خداییش تا حالا دقت کردین که هر وقت می خواین فارسی بنویسین، فونت کامپیوترتون انگلیسیه، هر وقت می خواین انگلیسی بنویسین، فارسیه؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
.
.
.
.
..
.
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین . . . !
و از اینکه اونو
1-آیا میدانید که دانش آموزان ژاپنی به همراه معلمان خود هر روز مدرسه خود را به مدت 15 دقیقه تمیز میکنند ؟ که منجر می شود به ظهور نسل ژاپنی که فروتن و مشتاق پاکیزگی است .
2-آیا میدانید هر شهروند ژاپنی که سگ دارد یک کیسه مخصوص مدفوع سگ با
خود حمل میکند؟ بهداشت و اشتیاق به آن بخشی از اخلاق ژاپنی ها است.
3-آیا میدانید که کارگر بهداشت در ژاپن "مهندس بهداشتی" نامیده می شود و
میتواند حقوقی بین 5000 تا 8000 دلار در ماه طلب کند و یک پاک کن موضوع
امتحان کتبی و شفاهی است ؟
4-آیا می دانید که ژاپن هیچ منابع طبیعی ندارد و سالانه با صدها زلزله
مواجه میشوند اما این جلوی آنها را برای تبدیل شدن به بزرگترین های اقتصاد
جهان نگرفته ؟
5-آیا میدانید هیروشیما بعد از افتادن بمب اتم در آن شهر فقط ده سال طول
کشید تا به آنچه جنب و جوش اقتصادی قبل از افتادن بمب اتم در آن شهر بود
باز گردد ؟
6-آیا می دانید که ژاپن جلوگیری میکند از استفاده از تلفن همراه در قطارها، رستوران ها و اماکن سرپوشیده ؟
7-آیا میدانید دانش آموزان ژاپنی از سال اول تا ششم ابتدایی باید اصول اخلاقی در برخورد با مردم را بیاموزند ؟
8-آیا میدانید ژاپنی ها حتی اگر یکی از ثروتمندترین افراد جهان باشند باز هم هیچ خدمتکاری در خانه ندارند و پدر و مادر مسئول خانه و کودکان خود هستند ؟
9-آیا میدانید از سال اول تا سوم مقدماتی هیچ نوع امتحانی وجود ندارد ؟ چون هدف از آموزش و پرورش القای مفاهیم و ساختن شخصیت است و نه امتحان و اجبار .
10-آیا میدانید اگر به یک رستوران در ژاپن بروید ، متوجه خواهید شد که مردم به اندازه ای که نیاز دارند غذا میخورند، بدون هیچ زباله و اصرافی ؟
11-آیا میدانید که میزان تاخیر قطارها در ژاپن حدود 7 ثانیه در سال است ؟ آنها ارزش زمان را درک میکنند و در دقیقه و ثانیه وقت شناس هستند .
12-آیا میدانید کودکان در مدرسه بعد از یک وعده غذایی دندانهای خود را مسواک میزنند و تمیز میکنند ؟ آنها از سنین پایین به حفظ سلامتی خود اهمیت میدهند .
13-آیا میدانید دانش آموزان در ژاپن نیم ساعت طول میکشد تا وعده غذایی خود را تمام کنند به این دلیل که مطمئن شوند غذا به درستی هضم شده ؟ وقتی که درباره این نگرانی ها پرسیده میشود ، آنها میگویند که این دانش آموزان آینده ژاپن هستند !
14- ایا میدانید ژاپن بلاد کفر است
15- آیا میدانید در مدارس ژاپن به دانش‌آموزان نمره داده نمی شود و ارزیابی بصورت گروهی انجام میشود و گروه باید تلاش کند که همه در سطح خوبی قرار بگیرند؟
16- آیا میدانید که کودکان هنگام نشستن روی صندلی اتوبوس یا قطار ابتدا کفش خود را در می آورند و بدون کمک مادر روی صندلی می نشینند؟
17- آیا میدانید بوسیدن و دست دادن در ژاپن مرسوم نیست و حتی مادران فرزندان خود را نمی‌بوسند؟
18- آیا میدانید بن‌مایه‌ی قدرت اقتصادی ژاپن را زنان ژاپن می‌سازند؟
19- آیا میدانید ژاپنی‌ها اصلاً پس‌انداز نمی‌کنند؟
20- آیا میدانید تورم در ژاپن منفی است؟
21- آیا میدانید حقوق یک معلم در ژاپن حداقل 7000 دلار در ماه است؟
22- آیا میدانید از کار مردن در ژاپن افتخار است؟
23- آیا میدانید کارمند ژاپنی برای رضایت مشتری حتی حاضر است خانواده‌ی خود را فدا کند؟
24- آیا میدانید شکست در کار برای یک مدیر ژاپنی برابر مرگ است؟
25- آیا میدانید کارمندان ژاپنی روزی یکساعت در محل کار ورزش دسته‌جمعی میکنند؟
26- آیا میدانید هر ژاپنی در هر شغلی که باشد به آن افتخار می کند؟
27- آیا میدانید ژاپنی‌ها پایبند دیانت خاصی نیستند و به همه‌ی ادیان احترام می‌گذارند؟
28- آیا میدانید مربیان و معلمان تمام کودکان ژاپنی خانم هستند و حتی از مادرانشان دلسوزترند؟
29- آیا میدانید هنگامی که مدارس تعطیل میشوند دانش‌آموزان گریه میکنند؟
30- آیا میدانید در ژاپن خانم‌ها بعد از ازدواج عموماً کار نمی‌کنند؟
31- آیا میدانید در ژاپن خانم ها عمدتاً تحصیلات عالی و بیشتر از نوع اقتصاد خانواده دارند؟
32- آیا میدانید مردان حقوق خود را یکجا به همسران خود می دهند و از آنها پول تو جیبی می‌گیرند؟
33- آیا میدانید در شرکت‌های بزرگ هیچ کارمندی تلفن خارج از کسب و کار ندارد؟
34- آیا میدانید کارمندان ژاپنی اضافه کار نمی‌گیرند و متعهد هستند تا هر ساعتی لازم باشد در شرکت بمانند تا کار روزانه‌ی خود را تمام کنند؟
35- آیا می دانید آقایان هر ساعتی از شب بخانه برگردند اولین پرسشی که از همسر خود می شنوند اینست: آیا شام خورده‌ای؟
36- آیا میدانید در ژاپن برای انجام هر کاری دستورالعمل و برنامه‌ی از پیش تعیین شده وجود دارد، حتی تعمیر جدول یک باغچه‌ی کوچک کنار پیاده رو با نقشه و برنامه انجام می شود؟
37- آیا میدانید در ژاپن نظافت عمومی حرف اول را می زند؟
38- آیا میدانید در ژاپن هرچه از لوازم منزل که استفاده نشود را به زباله‌دانی می‌سپارند؟
39- آیا میدانید در ژاپن خانه‌ی ویلایی تقریباً وجود ندارد؟
40- آیا میدانید در ژاپن مردم اگر باغچه‌ی کوچک داشته باشند در آن ترب می‌کارند و اگر بزرگتر باشد برنج؟
یکی از فانتزیام اینه که
برم امریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم .
همین وسط ها ی جلسه گوشی Glx ام زنگ بزنه
منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم و در حالی که بقیه
دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه ولی هر کاری کنه
گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد . منم یه پوزخند بزنم و
در حالی که بقیه دارن با تعجب به من نگاه میکنند و میگند wait , wait !!!
تو افق ناپدید شم 
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻻ … ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻧﮕﺎﻫﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﺮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﺑﺸﯿﻢ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ ، ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﻬﻮ ﺷﯿﻢ
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !!!!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه یه لامبورگینی رونتون بخرم پشتش بنویسم
(عاقبت فرار از مدرسه)
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکى از فانتزیام اینه تو خیابون دوس دخترم و
با یکی ببینم بعد من برم نزدیکش یه تف درشت ابدار بکنم تو صورتش بگم
لیاقتت همینه بعد یه دوست دختر خارجى خوشگلم با یه پورشه بیاد بگه ” ehsan
come on ” بعد منم بگم ” Ok baby i am coming ” بعد تو افق محو بشیم و جى
اف اولیم از بغض بمیره یه تف دیگه رو جسدش کنم 
به روح هم اعتقاد ندارم
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که
کنترل تلویزیون خونمونو بردارم
بـرم دم این مغازه های صـوتی تصویری
این تلویزیونایی کـه گـذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ..
تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش
بجا این خاله ها،
عمه بیارم!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
روابط عمومی افق اعلام کرده که …
ظرفیت افق تکمیل شده
برید یه جای دیگه محو بشید جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!
http://pazal.blogsky.com
یکی از فانتزیام اینه که …
سعی کنم بیدار بمونم
و ببینم کی خوابم میبره
ولی همیشه باز صبش پامیشم یادم نیس!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که …
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن
بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم یا ویلا
یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییییییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !!!!!
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی
میرم خونه عربده بکشم عیاااااال! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه
عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخدرا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من !!!
و بعد از اینکه یِکَم نشستم ، پاشم حرکت کنم به سمت افق …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!!
راز لوگوی اپل چییست ؟ چرا این سیب گاز زده است ؟
واقعیت امر این است که از هر ۱۰۰ ایرانی, که یکی از محصولات اپل رو دارند..اما آیا واقعا همان یک نفر، علتگاز خوردگی سیب اپل را می داند؟
این سوالی است که امروز من از شما دارم!؟ برای جواب این خبر را تا انتها مطالعه کنید.
عده ای می گویند این همان سیب نیوتون است که این بار در سر استیو جابز فرود آمده و پی به یک راز جدید برده است..
اما راب جَنُف Rob Janoff خالق این سیب سحرآمیز- سیب شرکت اپل علت دیگری را در طراحی آن عنوان کرده:
او دلیلی رو در وب سایت رسمی خودش ذکر کرده که کاملا منطقی است!
Rob Janoff می گوید دلیل گاز زده بودن سیب شرکت اپل این است که اگر به طرح
کلی سیب در قالب abstract دقت کنید خواهید دید که ممکن است، با میوه های
دیگه خصوصا گیلاس اشتباه گرفته شود.
بنابر این اگه سیب رو گاز زده ترسیم کنیم دیگه کاملا مشخص می شود که این یک سیب است نه گیلاس. مسئله مهم دیگر این است که شما با دیدن یه سیب آبدار و قرمز اولین چیزی که به ذهن تان می رسد این است که یک گاز محکم از این میوه خوشمزه بگیرید.
نکته بسیار جالب اینجاست که برخلاف تصور خیلی ها، خلق لوگوی اپل از اولین روز ملاقات Rob Janoff با مدیران اپل تا روز رو نمایی از نسخه نهایی این لوگو فقط ۲ هفته طول کشید؛ و سند دیگه ای که برای اثبات صحت دلیلی که خدمت تتان عرض کردم رو هم در بخش پشتیبانی وب سایت رسمی شرکت اپل می توانید ملاحظه نمایید.در ضمن خط های رنگین کمانی اولین لوگوی اپل سه دلیل داشته :
۱ – برای اینکه محصولات شرکت اپل جذاب تر و کابر پسند تر جلوه داده بشود.
۲ – برای تاکید توانایی اپل در نمایش عکس های رنگی (با کیفیت خوب)
۳ – علاقه شدید Steve Jobs به جلب توجه بچه ها ی مدرسه ای نسبت به محصولات اپل
من این سوال رو از خیلی ها پرسیدم اما هیچکس به این مسئله اصلا فکر نکرده بود !
همانطور که در شکل بالا ملاحظه می کنید طرح کلی لوگوی اپل از سال ۱۹۹۷ که توسط Rob Janoff طراحی شد تا سال ۲۰۱۲ تغییری نکرده و تغییرات بیشتر در رنگ لوگوی اپل اعمال شده.
از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر !؟
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن ، زودتر خوابشون میبره !؟
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم !
مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی
ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی
پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه
یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه
حد وسطم نداره !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه !
ºººººººº http://pazal.blogsky.comºººººººº
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده
که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن
و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
این کانال سه هم با این سریالاش !
یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه
بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !
زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
اعتراف میکنم دخترا فرشته ان
ما پسرا هم آدمیم
دخترا ; سجده رو نمی‌بینم چرا !؟؟
زود باشید ، سرییییییع!!
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ
- اوه اوه!۲ ماه دیگه ماه رمضونه
- بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
- ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری
- لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن
توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ، نوشابه رو با آبگوشت ، سبزی رو با کوکوسبزی
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
سه نوع دور داریم:
اونی که دستت بهش نمی رسه
اونی که چشمت بهش نمی رسه
اونی که فکرت هم بهش نمی رسه
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
خدابیامرز بخشى از آرامش زندگیشُ مدیون به تو چه هایى بود
که قبل از همه به خودش میگفت !
ººººººººhttp://pazal.blogsky.comºººººººº
سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که
نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
دقت کردین تو این یه ساعت مونده به افطار اینقدر طول میکشه که
اگه برنامه ریزی کنی میتونی توش ازدواج کنی بچه دار هم بشی !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
کسی اینجا متاهله ؟یکی از بچه ها گفت : من !همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ،
در این حد که طرف گفت :
خب باشه طلاقش میدم
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
فقط یه ایرانی میتونه
وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
مراقب باشید
یک درصد دغدغه میتونه گند بزنه به نود و نه درصد آرامش !
ººººººººhttp://pazal.blogsky.comºººººººº
تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه!
ººººººººاس ام اس خنده دارºººººººº
عربها هم مدام به هم گوشزد میکنن : عربی را فاس بداریم !
به نظر شما نام رئیس جمهور بعدی مصر بعد از مبارک
ومرسی چیست؟
.
*
*
*
.
-۱ خواهش میکنم
-۲ خسته نباشی
-۳آقا حال دادی
-۴ مچکرم
-۵دمت گرم
-۶ببخشید زحمت دادیم
-۷ بابا یه دقه اومدیم خودتونو ببینیم همش تو آشپزخونه این
-۸ چرا ویی ندادین کنار دریا ندادین؟
تعداد صفحات : 3
درباره ما
اطلاعات کاربری
بازی تست هوش (اگه 30 ثانیه دوام بیاری نابغه هستی)لینک دوستان
آمار سایت
